存档 七月, 2018

密码保护:跟老师聊你

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晕染

我肯定是更偏爱之前那张2k画幅的,灌注着心血,这张虽然更成熟老道就是随笔而已。

回音壁已不在

“自己又天真了,幻想着每个人都有着善良的心,忘记了世界本就是物质的,并不是说话做事情都需要过心”

奇怪了有这种想法,应该检讨,是被你们一个个煽风点火说的太多了;我相信人心的善良,感情的美好,科技的进步,大自然的神奇……

你们都说,“为什么不探究一下,当你一切都清晰了就会转变想法”;可如果对你在意跟在乎也使用这种手段,一切都一目了然的摆在眼前,首先绝对不会是你们想的那样,即使有些被言中了又能怎么样?结果跟现在是一样的,又破坏了仅有的一丝美好。

我先择无条件的信任,本就是基于不客观存在着的。虽然信任应该是相互的,宝贵的,应珍惜不去破坏的。

作为一个处女座又有着美工功底的产品经理出身,对细节的敏感是与生俱来的我想抹去都无法丢弃的烙印一般,其实心理都清楚,只是自己踩住刹车不放,不想冲撞终点。在产品处理上都能考虑用户的心理与感受,在面对一个人的本能第一反应时,太多事是心知肚明的,许久的日子里我都一一记得这些,只是不要去一探究竟,那样会丢弃这世上本就凤毛菱角般稀有的东西。

我记录下这些情绪的复杂,以告诫自己;要相信美好,世界不会是阴暗邪恶的;用自己的行为去影响身边的人,用微薄的力量去帮助在意的人。

渐渐的发觉自我调节的剂量在加大,看看这些画纸自己也能明白,虽然自己没料到为了静下心会走到研墨去触碰搁置十多年的扇面;世间有些事儿有过一次就够了,至少现在隐隐地觉得是这样的,人都憧憬着美好,渴望着幸福,心知自己的“运气”就是你们说的“命”就是这样的就不要再去想这些了,这个过程此次还是未知的承受,就不要再同样的事上磨练自我的心智与承受力了。

那种孤单感来自内心竟没有一个人可以倾诉,承载着他人无法承载的压力,来自企业的,家庭的,感情的……自己是信息的汇集中心,都要过滤分析判断去处理问题,很重,很疲惫。又没得选择的担当着、包容着。

告别给不起的未来

早晨描绘了一个记忆中的场面,用我学时的风格,刻画了这个场景。

现在吃着早点,这个应该是爱自己的表现,应该许久没有过这个场景了。

蹲在沙发上,用ommWriter写着记录,空调吹着很舒服,平静,悠然;软件自带的旋律很适合写作。

从08年,那是十年前了,就没再给seventeen、STORY100、还有那些电脑类别的书刊杂志写东西了;也是那时开始丢弃了从小爱写爱画的习惯,迈入了当今身边这种嘈杂的生活。家教原因吧,让我在如今的社会里算是个奇葩的存在着,骨子里透着文艺的气息,可能更多的人把他视作“矫情”。

曾几何时,回想那些童年的幼稚与美好,那些稚嫩单纯的感情,不禁会笑上一会;简单是美好的,但大部分人到了分水岭就会丢弃这份美好,仅剩回忆。十年弹指一挥间,早已被社会磨平了棱角,哭过也笑过,荣耀过也沮丧过,很多戏剧性的人相遇又走散,但这些都已不再那么重要了,只是成长的点滴。

成长不是浪费光阴,人渐渐长大也是生命的渐渐枯萎,过程中我们寻找阳光,她是暖的,让我们能看的更清;我相信在阳光下那些眼泪可以变换成彩虹。

人们往往都会把最薄弱的地方武装起来,去说谎去掩盖以不让别人知悉来换取完美;由此有了装B与炫富充斥在每个角落,一群群的笨蛋在虚伪的谎言中相互伤害着,这就是生活的常态;人性这东西,你要想解读与看清,一定要先接受其扭曲性,虚伪性,欺骗性,我们都是一样的,深陷其中。就像每天谈着过亿的项目,数十倍的PE,还不是一个人孤零零的坐着啃饼干吃泡面,连掏钱给人买个房子都拮据的要死,又像每天能说上百遍放下,对自己对别人,其实都是谎言,但说的多了,自己也许麻木的相信了也便成了真。我们最终都会成为我们装扮的样子,这就是人性的一面我们改变不了,只能去理解与接受。

又想起在起这个blog之前那时天天在blooger上分享panter绘画的心得,同时被爸爸管教着不要钻研数位绘画;自己年轻时的叛逆让我能去理解与接受现在每一天。那个时候很美好,想想我的条件高中时期就有PowerG4能用来绘画,要知道这在当时商用在国内都是有限的,每天看到自己分享的成果能有数以千计的阅读与评论便一头的钻进去,panter、OC、PS的数位绘画教程编写着,那些年真的认为自己最大的梦想就是可以无忧无虑的画完一生,多么的幼稚。看看现在wacom上已经落下了厚厚的灰,看看那时一起画的小伙伴儿这么多年吃的苦受的罪,才知父母是何等用心良苦。

这阵子思想就像拽不住风筝,飘忽着,用力去约束;一时想割舍,一时想给予,狰狞纠结着;飘远了勾起好多年的成长回忆,落近了想起一年里的点点滴滴……无论衣物还是回忆,都去叠整它记录它,就是因为我们都总想着:万一那天会用到,所以一直不舍得丢弃。有些物品应该丢弃变卖,有些回忆该让她朦胧模糊;去闭上眼迎接阳光的沐浴。

没了动力,让我一个普遍评价有野心的人丢失了原有长跑的耐力一般;失动其实是年龄到了,寻求安稳与安定的那颗心让自己停了下来,说起来也要感谢次次的波动与争吵,让我重拾一个事业的目标,敢去像年轻时一样的all in的博上一把。去享受决定后带来的过程,去接受自我拼搏后的结果。

世界上本不存在逃脱,躲闪并不能解决什么问题,人的能力在于其遇到问题后的解决;疼痛是有感知的但最有效的处理不是缓解而是转移,于是用另外一个更大的困难去交换当前的困境,便会脱离当前。人们常说的活在当下,就是劝说自己不放弃,死磕现在珍惜眼前,以眼前看未来勒索未来绑架自己;美其名曰不放弃,就好像真的可以把梦幻般的结果紧握一样。倘若梦幻已经成了回忆,这样做就不是在追回美好,而是在毁掉美好。幸福这个词真的太虚幻了,哪怕是在我一个不追求奢华物质的人身上,如果不给幸福加一个边界就真的遥不可及,追求幸福我们每个人都应该在自己力所能及的范围内,超越了自己的能力范畴,就是对自己也是对她人的刁难。

真的有想过放纵自己,像他们一样去麻醉以放纵,但每次都能被自律叫醒不去随波逐流;我们懂事儿的时间都不同,我跟妹妹的懂事儿的年纪相仿,可能与家庭的传统教育相关。不懂事儿的时候我们每个人都会去向往自由,做自己喜欢的事儿,想无拘无束,整天说着要忠于感觉,不欺骗自己;懂事儿后,才发现,不欺骗自己就要去欺骗别人,其实那些自由、民主就连美国宣扬其50年下来,都已经失去了意义,自由跟幸福都是有条条框框约束的,懂事后不然决然的发现人其实是要去习惯不自由。

懂事儿其实是一种力量,希望早点出现在每一个人身边;世界太乱了尽管我有着千丝万缕的私欲但终究抵不过善意,这份无私就像一场结束不了的马拉松,如果故事少了一点感觉,就该在一开始不进行续写,待人物都已出场,繁华殆尽显露出来的不透明与不平衡会让人走向崩溃。

给了自己妥协,终于仅仅还是祝福,我依旧给了力所能及里最大的给予。不过是跌入了时间挖好的陷阱,不恰时,不是谁都能有好运气,擦肩就能soul mate。

密码保护:确保诺言

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拿走我的全部还我一个清静

时常回忆,想着想着就想远了,在之前生活里只有工作,为了业绩可以不责手段;都说不要在意昨天,也不要总畅想未来,最应该在乎眼前,可当下是个什么鬼[流泪]

感觉整天有人窥视着你,怀疑着你,就跟每天看的谍战剧一样,真的好累。我就想到一个陌生的环境,全部陌生的人,做着低级一些的事儿,不要那么烧脑的,哪怕每天坐公交挤地铁,不要高收入,更不用应酬给人一个自己不喜欢的虚伪的嘴脸。

如今的世界,你不能对爱说爱,因为那是不自然,不舒服;当你承载着无比希望,又承载着无限压力,那种感觉,那种孤独,那种无助…

如果酒精对我有效,如果放纵让我减压,这一切就迎刃而解了;可偏偏自己是个奇葩,自律着抗衡着一切,空泛心酸。

累都是自找的,也许责任,担当是过度的,该放手或者说丢弃一些烦扰,迎接一些轻松。

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见证成长

傻丫头可能真的长大了,越发觉得你懂事了,真好。看了你二十年拐弯,呵护你照顾你,在乎你…这几天你的陪伴儿虽然一阵阵还是让人哭笑不得,但明显感觉到已经不再是自私的小女孩了,听到一些话你说出来,我心里久久不能平静,因你的长大而开心,而欣慰感动。你已经开始接手家里的工作,不要三天热乎气,不要再公主脾气,不要再任性,工作上不会有人像我一样惯着你,克服困难,这才开始你真正的人生。身边永远有我支持你。我不能再失去在乎的人了,我们亲情成了坚不可摧的铠甲。愿你成长的路上一帆风顺,哥就一直与你站在一起,无论你顺境还是逆境,嫁人成家还是为人父母,你永远都是我溺爱的傻妹妹。说起来为你没少操心,高中时候为你扛事儿被长辈骂哭过,你大学时喝了酒玩失踪找你着急的哭过,前几天你在机场任性后的争吵我也落了泪,那么多次…今天眼睛湿的是这么多年里最开心的一次。我在乎的傻妹妹,你一定会更好的。爱你。