存档 九月, 2018

《吻》

至暗时刻

2018年8-9月这一个月是我至今35载最黑暗的一个月,我想也许会是我这一生中会黑暗的一个月。

这种无助,这种压力,这种痛不欲生写出来,说出来都不会有人相信;说笑般的形容轻生也真的是种最直接解脱的办法。这些在一个月铺上来的痛苦已经让人失去了对世间美好的所有期待。

没有人能理解,这种至暗时刻降临时的感觉,我现在心里最是明白;经历过至亲离去,经历过巨额资产流失,经历过勾心斗角卑略的构陷,也经历过伤感的欺骗,都没觉得会垮掉反而斗志更浓;这次这种多重叠加在一起的周遭连接在一起不间断的重拳打击,至今是第一次经历。

你们都说我生来得运,一路顺风顺水,儿时夺命大病可得医治而痊愈,学业也高受肯定拿尽奖励,工作一路成绩攀升,创业也轻松坐拥半亿资金,学时到工作一路走来身边异性簇拥,但这些都终止在8月;这如同这30余年的幸运转化成对等的黑暗瞬间笼罩,再强的抗压能力也无济于事承载不住。

就在刚刚我又清算掉了一家公司,灌注了我思想的业务,个人直接亏损300w,企业资金亏损510w,投资亏损880w,这是今年里经历的自己第三家企业。第一家的时候痛苦更深,到此刻经历第二家第三家的时候有些麻木了。习惯了上市公司刷墙概念的手法做企业,遇到了环境不好延续不了发展就是这样。不舍得,看着员工离开时的眼神,自己心里不是滋味。

人们坚信的事情往往是自己最难证明的事情。做企业也是,生活中也是,感情上更是。你在爱情之外拥有多少,决定了你能拥有多少爱情。

最纯粹的最真切的爱往往发生在我们不懂爱的时候,懂得爱的我们,一点都不会开心,因为我们都只爱自己,从不为失去感到可惜。当经历付出真心后失去,便使得不懂的变为懂得,今后也会学着去伤害,去爱自己。也许兜兜转转这样才是成年人该有的恋爱方式,并不应该是真诚与付出。

此刻皮囊肉体还残喘的活着,实际精神已然铸造了痛苦的墓碑。我想未来很长一段时间将麻木的活着,荒凉,孤独,绝望,周而复始。

迷宫

有些事放在心里,就像石头一样,要是问出来,这石头就搬到了你心里来了。沉重不堪。每个人心里都有一盘沼泽,那里潮湿而隐秘。不要尝试去探险,会让你坠入深渊。

一年前的此时我就在想,原来我也可以有这种感觉;或许是过去运气不太好,亦或许是现在运气太好。一年啊,枝头黄了,枯干,绿了又泛黄,跟心一样足够死去活来好多次,始终无法得到一个解脱。

有些事真的不是用来谈,遇到就会坠入,一层层拨开生命的层次,每一层回忆都会让人落泪;让人丧失公平公正的判断力,其实也无所谓判断,没所谓的对错,心灵相通的人胜利,无法相互了解的失败,本就不是一方能决定的成败。给了无条件的绝对信任,于是便走进了一个个阴霾,沾染了注入到身体里遍随着血液灌溉全身,便不会轻易忘掉,潜移默化的,成为身体的一个反射。信息发达的时代,没有秘密这实在很残忍,让人无法糊涂的活着,清醒后便剥夺了最后一丝孤独中享受的权利。就像连到朋友圈儿发一会呆的权利,就像独坐在海边吹一会风,哪怕是一粒尘埃也能凝视良久,这就是当代人消磨孤独的形式。

镜子

对着镜子发呆

看看此刻遍体鳞伤的自己

看看周围这现实的环境

想想身边这些变脸的人

想想墙倒塌后被压死亦或许被淹没

或者此刻也高估了自己

本身也是推墙者中的一位

面对着里面的人此刻有些陌生

他是谁 他在做什么

这副皮囊里灵魂是否跟自己一样曾经纯洁

对视着在眼中看到了一样的孤单与无助

经历当下

Hedi马上发布接手CELINE的第一季,随之而来的宣告除BOX外全部历史设计停产,品牌删除全部历史ins内容。我用这个开头是想表述,并不是要去说时尚,而是同样这是一个开始,任何事情的开始都会有人大刀破斧的前行改革换面,都会有人支持也会有人非议。

在自信的开始后,便要去接受市场的验证,往往是没有中间值的,认可接受亦或许是淘汰沉沦。

一生中经历不同的事儿,结实不同的人,处理不同的问题,把握不同的机会……平庸、惊艳、落魄都是经历,有人倒下有人崛起,做事儿,做人都是经历。

经历那些常人不能经历的是挑战与考验,人有善恶,事有好坏。人到终年时都会回想这一生的过往经历,那时我想享受与受难都不再重要,这些经历成为一生中最大的价值。

当前就经历着常人不能经历的经历,很大的考验,很大的诱惑,苦味才会让人清醒。

经历着三年时间努力付出,去验证自己一套概念,磕磕绊绊;满载心酸,过程里也对一个新的领域从简单的理解到深入的认知;当时间逝去,散尽半亿,在这路上也许即将失去一个梦想,它有点重,承载着自己,团队,朋友及资本的信任与支持。这份责任重重的压着我,旁人看不到,但就落在我肩上,重的让人透不过气。

奶奶去世在八宝山火化的那一天,我静静的在想,卸下这些担子;其实牵制我的除了当前的这些便是另一个梦想也将走向终结,牵连着这些让自己不再配拥有。其实按我的性子是会拼劲所有力气直至最后的,但当我需要拿出原本给你保留的这份时,我退却了,选择了割舍掉其他。这个抉择不好下,真的很难。

当自己经历这些时特别理解在创业路上遇到波折走向轻生的人的心理,同样的担子已经重到失去了对世间所有的留恋,用轻生来去释放自己的重担。去做了最不负责任的事了结所有烦恼。

预感到危急的时候错误的决定是孤注一掷的赌在了一个具有物理瓶颈未打破的项目上,期盼可以起死回生;当项目再度出现时间拖延便演变成运转困难的时就会塌陷。但如果环境尚不这样恶略,我便毅然决然的套杠杆延续发展;在当前的环境下让我犹豫,拖延签订杠杆资金使用的协议签署。无法通过判断来做决定,当然我其实知道如果出现问题,自己面对的可能也是这辈子彻底的倒下,但如果成功我便会离我想得到的距离无限拉近,其实我要的并不是金钱跟名誉,而是那个我要的安稳。犹豫不决中这样过了近两月,在这时间里,也感谢证券公司的老板给我肯定,我应该也拿到了很好的支持条件,心里虚是一定的,业务确实里理想差得很远,我仅仅是为了另一个梦想去延续这个渐行渐远的梦。就像掷硬币一样我在去签订协议前决定把抉择权交出来,听取一个我愿意为其改变的意见,现在看来我感谢这个抉择,虽然不能说当前的操作与这个抉择无关,整体看是正确的,如果延续再遇到当前的问题时我真的难以收场,也许真的会走向轻生。随着这个决定我知道我活30余年中最大的一个梦想便破灭了,这个梦想中我必须是足够好的,倘若不是这样我便会去踩下刹车。

转机

也许是在行为跟准则或是说道德上的自律,我之前所积累的在危难时萌生了转机,这让我更相信人本善良。当诚恳的将想法跟现状讲述给第一次见面的企业家时,竟然伸出了援助之手,当然并没有电视剧里的剧情,我肯定其之前对我为人与经验是做过功夫了如指掌的,也没有额外任何的乱七八糟男女私情的存在,真的是一个半亿资金量的帮助,在经历着沉重的担子时遇到这样的雪中送炭。

当然现在说是转机还为时尚早

处理当下事儿,还有很多很多麻烦操作,希望在获得这样大帮助下,能卸下当前的担子,轻装前行。

不用再去面对资本讲故事,能回归到业务线,这才是我梦寐以求的,我更适合做事而不是这两年中的样子,务实的做一个企业,也许事情并没有那么的高大上,但确实稳扎稳打的业务线。就像11年那会创业自己去完成产品规划,再到去做广告公司时自己去亲力亲为冲在一线那样的去工作。

战略规划及分工调整,回到业务线亲自去抓营销与销售,设定新的企业目标,去除泡泡所需要的因素。抓业务战略跟管理战略,提升决策速度,不仁慈不养闲。

这是我下半年要去面对去操作的。

了无生趣

深夜一个人坐在办公室里,清净,能够回头看看,那些看不懂的似乎迎刃而解。

物质的世界,金钱的本质,这个时候体现的淋漓尽致。

似乎在这些面前什么坦诚、努力、真心、都变得一文不值。

今年是人生里最失败的一年,我交出了选择权,获得了全部承担。

不知道会颓废多久,也不知道是否就这样子一蹶不振。

告诉自己应该看淡,但这跟说服自己放下是一样的,只是说说,一个心重的人宿命。

过了两个月几乎定食只有泡面饼干的日子,面对着墙倒众人推的现状,在最低谷最适合让人思考。

思考人与人之间的关系,看来必须有点交换才行;就算被讨厌也没关系,必须学会原谅矛盾的自己。

当一切都觉得索然无趣的时候就是自我走向毁灭,生命走下去就要不停地发现。

倘若就此堕落下去,就会像只蛆蠕动的活着,这样也便了无生趣。

每天的自我挣扎,自我抽离。前几天告诉自己你不是一个人,直至现在的泪目。

不是那个杀人犯都长着一张恶人的脸,善良面孔下才最容易吃掉你的灵魂,将你彻底击垮。

密码保护:死心了

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