存档 十月, 2018

密码保护:写作

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世界已经变了

自幼你们就教育我,有这样的家庭教育,又有这样的名家作为人生导师,这是我独有的一直认为是可以骄傲一辈子的;可是科技的快,物质的欲望……这些让时间高度压缩带来了时代的变迁。

可我从骨头里被灌输了善良,重感情;你们都是文人名家亦或是高深的领域专家,这些自幼赋予我的绑架了我的人生。我自身有些东西已经深入骨髓使得放纵与堕落无门,这些灌输让我不能成为一个合格的商人;在如今的社会商业场合的虚伪能吃掉很多人的灵魂。

教育里的情谊二字太过沉重,让我到人生过半甚至都还不知当今人情世故,不知道人心的险恶,对身边人没有任何设防,当看到公司项目合伙人的虚伪,便会悔恨自己的天真;当真心被辜负,就会开始怀疑感情,以至于怀疑自己,变的敏感又脆弱。

在这样狗屎一样的日子里,心变得淡漠了,今后会隐藏自己,再不敢将心里的话轻易说给别人听;也许装着不再关心,无所谓;叮嘱自己不要再那么傻了;设起防线,会筑起一个感情铠甲。

自小无忧无虑比我要天真百倍的妹妹在地球的另一端等待着她的命运,我有感叹为何与世无争的妹妹要去面对这样的病魔,单纯善良反而会被选中承受这不平等的命运;那天你电话对我说:“幸福一定会找上门的,世界不会辜负每一颗真诚的心,会有真心伴着真心,听我的倾诉,让我仍可以更加珍惜感情,相信感情。”

但我知道不会了,有些事儿,错过了就不会再有;梦到美好的幻境醒来想想现状都会失魂落魄上一整天;这一年是舍不得丢掉的,更忘不了;邂逅可能只需要片刻,但爱上可能就是一辈子;即使成为过去,也还会惦念着人,陷在回忆里……

为了不是一场空,小心翼翼到细微,认准了毫无保留地投入了,害怕得不到又更用力地付出,落得一身疲惫……我书写着自己的故事,我起笔时就想真实的记录平凡,可背负着这些自幼的教育,发现故事的主角根本就是格格不入于当今世界的人,只是自己在坠入之前没有清晰的察觉,而这些不平凡注定了坠入的必然。写进8月了,太多的清晰点滴让故事飞快的延展起来。可是如何收场,停留在哪里,在第二个8月?让真实延续那不是我想描绘的结局。我内心没有任何抱怨,没有任何悔恨;那些美好的定格时常浮现,已经绑架了我。

世界真的变了,已经不再是你们教诲我的那个时代,这个世界已经复杂了很多;周爷爷说过“物质的一切仅仅是生存,精神上的才是生活。”我不在乎物质,让情感倾注没有金钱没有权利没有性,让灵魂透明一样的开放,但当自己发现已经不能无话不说,要考虑加工谈吐的时候,就知道结束了。开始怀疑这些纯净的为人教导,开始怀疑自己,想找另一个环境来逃脱。

感情,这个与我不再有关系;就是渣男渣女这些游刃有余的人才能玩的起的;当然也许有中彩票一样概率的纯洁爱恋如童话一般,但这个彩票般稀有概率是绝不会降临砸中我的头的。

我承认我曾经有个纯净的世界,在这里我会把杂质剔除,让这个世界里的人口都是同样的美好;但现在这个世界没了,只因你俩,她那样,你这样的状态;两个我最珍重的人消灭了这个世界。

 

 

 

狗屎

四天一字未动

晚上吃饭酒喝多了,自己讨厌喝酒也不胜酒力;这些酒量该是接手国内业务应酬来的。

醒来,头痛;赶忙抓起手机看看,可能自己“进步”了,没有骚扰。松了一口气!

捂着后脑走到卫生间,洗了把脸,没等水热起来。点上了一支烟,对着镜子,看着自己,头发凌乱的自己;又点了一支,继续看着;又点了一支。

已经四天没有续写,每天都有人追问着小说的进度;对我来说,我不知道写下去该终结在那个时间,该在那月收尾;想留在一个开放的结尾上,比如 K拿起手机拨起一个电话…

其实自己根本就不知道该怎么办…

以前工作可以麻痹,随着年龄增长,工作是靠动力吊着的;想换个环境的想法真来自担子太重或是动力不足。

密码保护:10.23

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密码保护:10.22

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一些感慨

看到朋友圈儿有人在议论公司,议论我,抱怨或者谩骂。我并非无动于衷,好是很感触的。

整体来说,我从不是一个合格的商人,第一个问题就是我有着妇人之仁,不够恨,从被自己的责任心吊着,牺牲自我去成全别人,好听的说法是操心受累的命,不好听的说法便是傻逼。

大环境不好,应该算是走上萧条,这两天之前已经上岸的朋友,几位都是上市公司的老板的身价百亿,然后呢,日子并不比我要面对的好过,一个月我们都看到腾讯蒸发18600亿,他们便也都是一周蒸发百亿,数十亿……一样要去面对,而他们成功也有必然就是是自己的绝不放过,看到再痛苦与可怜也绝不施舍怜悯。我虽不苟同这种做法,但这确实是我经商经营一个企业的短板;曾经告诫过自己这次是最后一次,但这样的最后一次变成了一次又一次,已绝不是几百万规模的释放,但回想回来,钱是赚不完的,而人心不是凉了在温热起来便会很难。

一个被投资公司的合伙人非常没有责任感,信誓旦旦喊着自己仁至义尽。这点是我看错人,但摊子我不能丢,不是面子问题,而是人是个有感情的动物,说了便不能食言,担当是我从08年拿几千块工资时候就对自己说的,一路讲到今天。

这次对自己来说是一个大的成长,无论做人,处事,工作还是感情,懂得“人性”的一些更深的理解,但在乎与责任应该算上一份自律会让我去牺牲,而去成全。

很多人说说,行为上很是孩子,看到并不是什么触动,倘若这些能让自己倒下,可能早就轻生了也便不会至今还有奋斗的气息。

最近自己身上的事,公司企业的问题,对股东的责任感,对员工的许诺;亲人的病重,在意的人的变化,一件件都在脑中心头,不是一个轻的担子,但躲闪并不能缓解任何,只能直面,不管未来一年还是四年,甚至更长,我都要去担起的责任。

不止可以帮助平静

特别喜欢昨天出差时候写的一段,“收拾”过后这一段更加鲜明,几年前的片段就像发生在上周一样鲜亮。

感谢提议让我写作的人,当写进去,用第三方的视角又看待了一遍,虽然起笔到现在眼睛已经几次蓄了泪水,却能让人更平复。希望到这十几万字出版发行的时候,开放出来也就得到释怀。