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els越来越好

eSportLiveScore并不是执念的坚持,是第一份工作就跟电竞有关。始终没有忘记起点

每个月都有竞品抓着数据,els也在困难的条件下缓慢进展着。

上个月同步问题流量下降不少,但cn成长着,保住世界第一的位置,静观其变。

 

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责任不等于傻逼

身边有些地位或者说算得上步入成功的人都说我太善良挣不到大钱,我一直不以为然,钱赚不完的,但没了担当,没了责任,没了道德,一定让你止步财富之路。

用自己的资金,损耗近百万提现出来补公司的窟窿,这被大家统称为傻逼,这个词被在同一年第二次用在了自己身上。我既然是企业的管理者这个责任避免不了。

当妹妹问道你不给找事的人说说你的难处,说说你的不容易么。其实真的没必要,我从来不要求别人能跟自己的付出想匹配或者说平衡,这个不可能的。而这个自己也不可能改变。

我在银行看着点钞机 哗哗哗哗 的点着钞票,百万的资金又流失了;到没有什么遗憾,没有失去最在乎的人那样的感伤中的一丝。

对我来看,这就是责任,逃脱不掉的;但不的不说,遇到这样的事情才能看清人性的真实。企业的调整,引来了十余人的申诉仲裁,这个其实觉得正常,我也不了解每一个人,也不会面面俱到,正常看待正常处理。其实这些人是最影响全体成员的,但我不能这样转移仇恨,这些人中不乏家中出事,父亲病重曾经向我个人借款20w的员工,人性的一面展现的淋漓尽致。

近百万的现金在手上沉甸甸的,心却轻盈起来,越来越认清现实的世界,这个并没有人情与关怀的世界。

心里并不想纠正谁,也不接受对个人补亏空这事的傻逼定论,当这样走下去,我会站的很稳,走的很直。

一些感慨

看到朋友圈儿有人在议论公司,议论我,抱怨或者谩骂。我并非无动于衷,好是很感触的。

整体来说,我从不是一个合格的商人,第一个问题就是我有着妇人之仁,不够恨,从被自己的责任心吊着,牺牲自我去成全别人,好听的说法是操心受累的命,不好听的说法便是傻逼。

大环境不好,应该算是走上萧条,这两天之前已经上岸的朋友,几位都是上市公司的老板的身价百亿,然后呢,日子并不比我要面对的好过,一个月我们都看到腾讯蒸发18600亿,他们便也都是一周蒸发百亿,数十亿……一样要去面对,而他们成功也有必然就是是自己的绝不放过,看到再痛苦与可怜也绝不施舍怜悯。我虽不苟同这种做法,但这确实是我经商经营一个企业的短板;曾经告诫过自己这次是最后一次,但这样的最后一次变成了一次又一次,已绝不是几百万规模的释放,但回想回来,钱是赚不完的,而人心不是凉了在温热起来便会很难。

一个被投资公司的合伙人非常没有责任感,信誓旦旦喊着自己仁至义尽。这点是我看错人,但摊子我不能丢,不是面子问题,而是人是个有感情的动物,说了便不能食言,担当是我从08年拿几千块工资时候就对自己说的,一路讲到今天。

这次对自己来说是一个大的成长,无论做人,处事,工作还是感情,懂得“人性”的一些更深的理解,但在乎与责任应该算上一份自律会让我去牺牲,而去成全。

很多人说说,行为上很是孩子,看到并不是什么触动,倘若这些能让自己倒下,可能早就轻生了也便不会至今还有奋斗的气息。

最近自己身上的事,公司企业的问题,对股东的责任感,对员工的许诺;亲人的病重,在意的人的变化,一件件都在脑中心头,不是一个轻的担子,但躲闪并不能缓解任何,只能直面,不管未来一年还是四年,甚至更长,我都要去担起的责任。

写至开篇便谈起了出版

才几万字下去,原来做插画中介的人就打起了商业念头,问我出版的想法。现在键盘的敲击还没有提起速度,没有迈到8月的timeline上的缘由吧。

看着已经书写的十几个片段,发现跟绘画一样,我不擅长刻画人吧,场景更得心应手些。

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开始写作

序言里的一句:也许现在临近终点,安静的去书写去绘画是我心情唯一的释放口。

自己也不敢相信,真的开始去写一个长篇幅的故事,就这样的开始了。

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至暗时刻

2018年8-9月这一个月是我至今35载最黑暗的一个月,我想也许会是我这一生中会黑暗的一个月。

这种无助,这种压力,这种痛不欲生写出来,说出来都不会有人相信;说笑般的形容轻生也真的是种最直接解脱的办法。这些在一个月铺上来的痛苦已经让人失去了对世间美好的所有期待。

没有人能理解,这种至暗时刻降临时的感觉,我现在心里最是明白;经历过至亲离去,经历过巨额资产流失,经历过勾心斗角卑略的构陷,也经历过伤感的欺骗,都没觉得会垮掉反而斗志更浓;这次这种多重叠加在一起的周遭连接在一起不间断的重拳打击,至今是第一次经历。

你们都说我生来得运,一路顺风顺水,儿时夺命大病可得医治而痊愈,学业也高受肯定拿尽奖励,工作一路成绩攀升,创业也轻松坐拥半亿资金,学时到工作一路走来身边异性簇拥,但这些都终止在8月;这如同这30余年的幸运转化成对等的黑暗瞬间笼罩,再强的抗压能力也无济于事承载不住。

就在刚刚我又清算掉了一家公司,灌注了我思想的业务,个人直接亏损300w,企业资金亏损510w,投资亏损880w,这是今年里经历的自己第三家企业。第一家的时候痛苦更深,到此刻经历第二家第三家的时候有些麻木了。习惯了上市公司刷墙概念的手法做企业,遇到了环境不好延续不了发展就是这样。不舍得,看着员工离开时的眼神,自己心里不是滋味。

人们坚信的事情往往是自己最难证明的事情。做企业也是,生活中也是,感情上更是。你在爱情之外拥有多少,决定了你能拥有多少爱情。

最纯粹的最真切的爱往往发生在我们不懂爱的时候,懂得爱的我们,一点都不会开心,因为我们都只爱自己,从不为失去感到可惜。当经历付出真心后失去,便使得不懂的变为懂得,今后也会学着去伤害,去爱自己。也许兜兜转转这样才是成年人该有的恋爱方式,并不应该是真诚与付出。

此刻皮囊肉体还残喘的活着,实际精神已然铸造了痛苦的墓碑。我想未来很长一段时间将麻木的活着,荒凉,孤独,绝望,周而复始。

经历当下

Hedi马上发布接手CELINE的第一季,随之而来的宣告除BOX外全部历史设计停产,品牌删除全部历史ins内容。我用这个开头是想表述,并不是要去说时尚,而是同样这是一个开始,任何事情的开始都会有人大刀破斧的前行改革换面,都会有人支持也会有人非议。

在自信的开始后,便要去接受市场的验证,往往是没有中间值的,认可接受亦或许是淘汰沉沦。

一生中经历不同的事儿,结实不同的人,处理不同的问题,把握不同的机会……平庸、惊艳、落魄都是经历,有人倒下有人崛起,做事儿,做人都是经历。

经历那些常人不能经历的是挑战与考验,人有善恶,事有好坏。人到终年时都会回想这一生的过往经历,那时我想享受与受难都不再重要,这些经历成为一生中最大的价值。

当前就经历着常人不能经历的经历,很大的考验,很大的诱惑,苦味才会让人清醒。

经历着三年时间努力付出,去验证自己一套概念,磕磕绊绊;满载心酸,过程里也对一个新的领域从简单的理解到深入的认知;当时间逝去,散尽半亿,在这路上也许即将失去一个梦想,它有点重,承载着自己,团队,朋友及资本的信任与支持。这份责任重重的压着我,旁人看不到,但就落在我肩上,重的让人透不过气。

奶奶去世在八宝山火化的那一天,我静静的在想,卸下这些担子;其实牵制我的除了当前的这些便是另一个梦想也将走向终结,牵连着这些让自己不再配拥有。其实按我的性子是会拼劲所有力气直至最后的,但当我需要拿出原本给你保留的这份时,我退却了,选择了割舍掉其他。这个抉择不好下,真的很难。

当自己经历这些时特别理解在创业路上遇到波折走向轻生的人的心理,同样的担子已经重到失去了对世间所有的留恋,用轻生来去释放自己的重担。去做了最不负责任的事了结所有烦恼。

预感到危急的时候错误的决定是孤注一掷的赌在了一个具有物理瓶颈未打破的项目上,期盼可以起死回生;当项目再度出现时间拖延便演变成运转困难的时就会塌陷。但如果环境尚不这样恶略,我便毅然决然的套杠杆延续发展;在当前的环境下让我犹豫,拖延签订杠杆资金使用的协议签署。无法通过判断来做决定,当然我其实知道如果出现问题,自己面对的可能也是这辈子彻底的倒下,但如果成功我便会离我想得到的距离无限拉近,其实我要的并不是金钱跟名誉,而是那个我要的安稳。犹豫不决中这样过了近两月,在这时间里,也感谢证券公司的老板给我肯定,我应该也拿到了很好的支持条件,心里虚是一定的,业务确实里理想差得很远,我仅仅是为了另一个梦想去延续这个渐行渐远的梦。就像掷硬币一样我在去签订协议前决定把抉择权交出来,听取一个我愿意为其改变的意见,现在看来我感谢这个抉择,虽然不能说当前的操作与这个抉择无关,整体看是正确的,如果延续再遇到当前的问题时我真的难以收场,也许真的会走向轻生。随着这个决定我知道我活30余年中最大的一个梦想便破灭了,这个梦想中我必须是足够好的,倘若不是这样我便会去踩下刹车。

转机

也许是在行为跟准则或是说道德上的自律,我之前所积累的在危难时萌生了转机,这让我更相信人本善良。当诚恳的将想法跟现状讲述给第一次见面的企业家时,竟然伸出了援助之手,当然并没有电视剧里的剧情,我肯定其之前对我为人与经验是做过功夫了如指掌的,也没有额外任何的乱七八糟男女私情的存在,真的是一个半亿资金量的帮助,在经历着沉重的担子时遇到这样的雪中送炭。

当然现在说是转机还为时尚早

处理当下事儿,还有很多很多麻烦操作,希望在获得这样大帮助下,能卸下当前的担子,轻装前行。

不用再去面对资本讲故事,能回归到业务线,这才是我梦寐以求的,我更适合做事而不是这两年中的样子,务实的做一个企业,也许事情并没有那么的高大上,但确实稳扎稳打的业务线。就像11年那会创业自己去完成产品规划,再到去做广告公司时自己去亲力亲为冲在一线那样的去工作。

战略规划及分工调整,回到业务线亲自去抓营销与销售,设定新的企业目标,去除泡泡所需要的因素。抓业务战略跟管理战略,提升决策速度,不仁慈不养闲。

这是我下半年要去面对去操作的。

了无生趣

深夜一个人坐在办公室里,清净,能够回头看看,那些看不懂的似乎迎刃而解。

物质的世界,金钱的本质,这个时候体现的淋漓尽致。

似乎在这些面前什么坦诚、努力、真心、都变得一文不值。

今年是人生里最失败的一年,我交出了选择权,获得了全部承担。

不知道会颓废多久,也不知道是否就这样子一蹶不振。

告诉自己应该看淡,但这跟说服自己放下是一样的,只是说说,一个心重的人宿命。

过了两个月几乎定食只有泡面饼干的日子,面对着墙倒众人推的现状,在最低谷最适合让人思考。

思考人与人之间的关系,看来必须有点交换才行;就算被讨厌也没关系,必须学会原谅矛盾的自己。

当一切都觉得索然无趣的时候就是自我走向毁灭,生命走下去就要不停地发现。

倘若就此堕落下去,就会像只蛆蠕动的活着,这样也便了无生趣。

每天的自我挣扎,自我抽离。前几天告诉自己你不是一个人,直至现在的泪目。

不是那个杀人犯都长着一张恶人的脸,善良面孔下才最容易吃掉你的灵魂,将你彻底击垮。